Рецидив (личный опыт)

Автор: admin, 3 Январь 2013

У меня есть незавершенные отношения, которые продолжают болеть в душе спустя больше трех лет, и пару неделю назад случайная встреча с мужчиной, с которым они собственно и были, спровоцировала у меня рецидив той горы тяжелых чувств, которые тогда меня изрядно перепахали.

Придется рассказать про начало, и получится длинно.

Я никогда не верила в любовь с первого взгляда, “вторую половинку” и подобные вещи. И вот именно это со мной случилось, когда, уже почти 4 года назад, я встретила мужчину, будем звать его Л. Самое безумное, что он не подходил (и не подходит) мне ни по каким параметрам. Объективно я не считаю его красивым. Он умный и оч образованный, но не тем умом, который мне нравится и близок; я часто не согласна с его оценками реальности. Я с ним не на одной волне: он не улавливает мои сигналы, например, не может подбодрить меня или наоборот понять какие-то мои восторги. Мне очень не близко то, как он жил и строил свои отношения с женщинами - был два раза женат, есть дети, с которыми он не живет, только с ними обсуждает. К моменту нашей встречи он несколько лет прожил с еще одной женщиной, но и ей он изменил - со мной, собственно.

Мне абсолютно сразу было ясно, что я никогда в жизни не смогу на него положиться, что он слабый и склонен увлекаться, что он никогда не будет заботиться обо мне так, как надо мне. Знаете, есть такие люди, которые проявляют к кому-то внимание и заботу только тогда, когда они вдохновлены этим конкретным человеком. Такую заботу легко потерять, если вдруг ты теряешь очарование или становишься слишком настойчивой. С такими мужчинами я даже друзьями никогда не могла быть, совсем не близкий мне тип человека. При этом Л. этакий любимец дев, очень популярен в своем кругу, из тех людей, с кем все хотят общаться и о ком все слышали. Умеет быть обаятельным, искрящимся, легким.

Да, он к тому же живет в другом городе и не любит кошек

И вот именно с таким человеком нас угораздило влюбиться друг в друга, просто как будто кто-то поджег. За день. Для меня это было впервые, и мне на тот момент было уже 29 лет - вроде бы время для явных глупостей прошло. И был опыт разнообразных отношений.

Мы были вместе очень недолго и сумбурно. Я приехала, он приехал. И все это в невероятном тумане какой-то дикой влюбленности. Даже на час расставаться было тяжело, говорили о всяких глупостях, совершенно не оценивали друг друга. Было прекрасно и одновременно больно. Потом ему пора было уезжать, и я поинтересовалась, что мы будем делать дальше. Л. сказал, что “все это больше его личности”, что он не может отдаться этим отношениям, что он в своей жизни столько всего не успел (ему на тот момент было под 40), ну и всякое такое. Я ответила, что он мне ничего не должен, и на этом мы расстались. Разумеется, я предвидела, что он не останется со мной (хотя в глубине души, конечно, надеялась). Я вообще знала все, что случится дальше. Но менее больно мне от этого не стало.

Когда он уехал, меня абсолютно накрыло. Ощущение полной пустоты, как будто вся моя жизнь обнулилась, дикая тоска, постоянно болел живот, не могла сосредоточиться, не могла ходить на работу. В какой-то момент даже легла в клинику неврозов, чтобы меня просто вырубили таблетками. Еще несколько месяцев после расставания мы переписывались и изредка говорили по телефону. Больше по моей инициативе. Ему точно тоже было плохо, он сильно заболел, выглядел замученным, когда я мельком видела его через пару месяцев. При этом он считал, что нам просто нужно закрыть этот эпизод, оставив его прекрасным воспоминанием; я же абсолютно не могла этого сделать. Если мы не могли быть вместе, мне было очень важно хотя бы понять, что это было, каким-то образом сохранить человеческие отношения, пусть через боль, но остаться вместе хотя бы в каком-то виде. Для меня ни один мужчина раньше не был так важен. Это ощущалось как какое-то метафизическое переживание - как будто без Л. в моей жизни навсегда останется некая дыра. Это к вопросу о том, что я никогда не верила в половинки.

Он, собственно, вернулся к своей женщине, очень заботливой; я тут торчала одна. Видимо, он быстрее смог вернуться к своей обычной жизни, плюс мои истеричные и бессвязные письма сделали меня куда менее привлекательной. В конце концов, он сообщил мне, что ничего не было, он меня не любил и досвиданья. Честно - я не особо в это верила, но предпочла принять именно эти тяжелые слова, чтобы хоть как-то закрыть для себя наш, с позволения сказать, роман. Типа, раз не любил, то не о чем и мечтать, а я себе все придумала. Объявила себя дурой, долго прорабатывала историю со своим терапевтом, и как-то потом успокоилась. Встретила другого мужчину, очень прекрасного, с которым уже 3 года живу. Хотя тот орган, который отвечает за любовь и полное доверие, у меня, кажется, сломался.

И вот я встретила Л. в одной общей компании. На тот момент я ничего особого не почувствовала, отметила про себя, что он растолстел и шутки его уже не кажутся мне такими чудесными. Он же - сюрприз - вдруг невероятно воодушевился мной. Бросал длинные нежные взгляды, брал за руку, обнял, когда подавал пальто, всякое такое. Выглядело неожиданно и искренне, хотя я тут так иронично пишу.

И на следующий день меня пробило, хотя я была уверена, что забыла его совершенно и больше ничего к нему не чувствую. Я снова начала о нем думать, смотреть фото; в конце концов я написала ему короткое и, к счастью, довольно нейтральное письмо на день рождения. Он ответил весьма тепло, с подписью “твой л.”, но без каких-то чудес. Хотя после последней встречи я была уверена, что он чувствует все примерно как я, а значит, должен прыгать от радости. Не знаю, на что я надеялась - может, что мы в кои-то веки поговорим как следует и, если действительно есть какое-то тепло, сможем его проявлять.

Ничего такого не случилось, и теперь я очень злюсь на себя, что расковыряла эту рану… нет, что эта рана все еще такая актуальная! У меня снова сводит желудок, я опять не могу сосредоточиться, снова подступает эта тоска, с которой я так долго сражалась. И главное, зачем ему-то было снова меня бередить, если он же первый хотел, чтобы я все прекратила!! Мне снова приходится бороться с желанием ему написать или, не дай бог, позвонить. Это очень, очень обидно и паршиво.

Если с незакрытыми отношениями не может справиться время, расстояние и пара лет психотерапии, то что вообще может мне помочь?

Кто дочитал до конца, тот герой

Рубрика: Психология