Все хорошо, но я боюсь.

Автор: admin, 18 Июль 2013

Не знаю с чего начать.
Мне 26 лет, я живу с замечательным любимым и любящим мужчиной. Я могу быть слабой, ничего не решать, готовить ужин, ездить в магазин и вязать свитера и шарфики-шапочки. И мне это нравится! Нравится много времени проводить дома и работать 4 дня в неделю в спокойном режиме и шуршать по дому для него (сама я к комфорту вполне равнодушна, но для него ужин хочется готовить и чтобы вкусно!). У меня появилась энергия для работы, для творчества и денег работа стала приносить больше, хотя для больших рывков сил все еще нет. Я стала намного увереннее в себе, я почувствовала свои границы. И мне хочется, чтобы и его жизнь стала лучше со мной.

Но подспудно живет страх. Страх потерять все это. Что наши улыбки по утрам друг другу растворяться во мраке привычки. (Для меня, глубокой совы – это просто чудо. Обычно в 7 утра я напоминаю зомби и разговариваю тремя фразами «угу»,«неа» и «еще пять минут»). Страх, что однажды я проснусь и рядом со мной просто хорошо знакомый мужчина, к которому я ничего не чувствую и с которым надо расстаться. Я боюсь не уйти вовремя и будет тот же кошмар с абсолютно наплевательским отношением ко мне, как с предыдущим моим мужчиной, который ездил на свидания с другими девушками и говорил, что на меня у него нет времени. Я вернула от него все свои вещи и прекратила всякое с ним общение. Надо было уходить от него на полгода раньше, а я еще на что то надеялась.. Недавно, правда, он мне звонил и признавался что я лучшая была в его жизни и рвался приехать, но быстро увял, узнав что у меня уже есть любимый мужчина. Да и не будь его я бы с ним не связалась ни за что. Хватит с меня болезней. Как побороть страх не уйти вовремя?

И меня волнует, что он меня особо и не добивался. Это скорее случайно получилось, что мы стали жить вместе. Мы встречались, проводили время вместе, а потом случился форсмажор - у моей квартирной хозяйки поехала крыша и мне пришлось сбежать от нее в буквальном смысле слова за несколько часов. Он предложил пожить у него, не уточняя сроков. А потом нам оказалось так хорошо, что разъезжаться не хочется. Меня волнует, что я ему в руки упала как созревшая груша. Что вот сейчас есть флер влюбленности, а вдруг он потом забьет на меня как предыдущий? А я буду мучаться и думать - а что же не так то.

Меня напрягает каждый раз прислушиваться к себе: «Это мне будет хорошо? Могу ли я это сделать/сказать без напряга?». Частенько я ничего от себя не слышу и принимаю решение исходя из логики. Это отчасти связано с тем, что в моей жизни был период игромании - я болела онлайн играми. Я по складу характера видимо склонна к зависимости – очень легко увлекаюсь каким либо занятием. Просто теперь я слежу, чтобы занятие было конструктивным. Возможно ли жизнь без постоянного вопрошания вглубь себя?

Третий страх связан собственно с моим сидением дома и работой без напряга – я боюсь сделаться домашней курицей. Скучной и не интересной. Хотя от своих увлечений я стараюсь не отказываться, мой мужчина нейтрально относится к моим outdoor увлечениям, считая их травмоопасными (не без оснований, но я слежу за техникой безопасности). И поскольку я легко улвекаюсь – я опять боюсь не найти правильный баланс опасности и драйва. Как справится с этими страхами, как понять себя?

Рубрика: Разное