У меня уже голова кругом | Время для семьи
     
   
     

У меня уже голова кругом

Автор: admin, 26 Январь 2016

У меня уже голова кругом от всех накопившихся проблем. Я не могу в себе разобраться и из-за этого начинаю бросаться на близких людей.

В детстве я была уверена, что никто никогда меня не сможет полюбить. И, конечно, надеялась, что смогу как-то эту судьбу переломить. Мне нужен был близкий человек, и на что только я не была готова ради этого. В числе прочего, и на секс (лет с 13). Из-за поведения, которое из этих моих поисков следовало, росло еще большее отчуждение. Никто из родителей не хотел, чтобы со мной общались другие дети, дети считали меня ненормальной. В результате в 14 лет я умудрялась одновременно тайком курить и выпивать (чтобы быть своей в компании тех, кто меня все же принял) и подолгу играть в куклы дома (чтобы как-то сохранить свою душу).

В результате я забеременнела и в 16 лет родила ребенка. Родители меня не бросили, но отношения окончательно испортились, мне не простили этого. Сын был первым человеком, которого я полюбила. А он полюбил меня. Тогда я решила, что нет ничего чудеснее его любви, и не задумываясь сделала его счастье целью всей своей жизни. Так мы и жили. Сын рос, я училась в университете с горем пополам, встретила хорошего человека, вышла замуж. Параллельно ухаживала сначала за умирающей бабушкой, потом за дедушкой, за папой в периоды, когда ему нужно было лечение. Родила второго сына. Со всеми этими перепетиями времени и сил на учебу или работу не оставалось, я ушла в бесконечную череду академических отпусков.

Я привыкла считать себя очень сильным человеком. Никогда не давала себе спуска и делала все по максимуму. С утра до вечера: дети, кружки, быт, больные родственники, попытки учиться, работать из дома, спортзал… И каждый день я себе твердила: ты сможешь, ты должна, ты обязательно заслужишь отдых, тебя похвалят, но сейчас нужен еще рывок.

Вторая беременность была тяжелой, мне велели лежать, а я не могла, дел было много. Еле-еле родила, забот еще прибавилось. Но самое сложное, что на все кружки старшего (а он каждый день ходит куда-то) приходится ходить с коляской, с тяжелым малышом, тяжелым рюкзаком, плюс рюкзаком сына-школьника… Через все эти подземные переходы, сугробы, ну, в общем, мамы меня поймут :) К этому добавились кружки младшего, то есть мы все время ходим и ходим, километров по 15 в день выходит, тк из-за пробок общ. транспорт стоит, быстрее пешком дойти. Пока старшего ждем, малыш носится, я за ним…

В общем, последние два года это вот такая беготня – в дождь, в снег, в жару… Я стала замечать, что страшно устаю. Бросила спортзал, готовлю только простые, быстрые блюда, не занимаюсь никаким творчеством. Появляются мысли какие-то ненормальные: вспоминаю, как дедушка меня, маленькую, спать укладывал, и все думаю: вот было бы здорово, если бы я опять стала ребенком, все бы обо мне заботились. Или если бы я немножко приболела, и можно было бы недельку дома посидеть. Или мечтаю, как было бы хорошо, если бы у нас была машина или няня для детей… В общем, иду куда-то, старший сын мне что-то рассказывает, а я уже не слушаю: представляю себе, что мы поехали на море или что-нибудь такое. Ругаю себя за такое, но это уже не действует. Если выпадает свободная минутка, не делаю дела, как раньше, не работаю, а залезаю под одеяло с пачкой пастилы и читаю что-нибудь, что уже сто раз читала. Новое не могу, не получается и все. Весь день жду, когда же можно будет наконец лечь спать, зеваю, еле хожу. А когда ложусь, не могу заснуть подолгу, мучаюсь бессонницей. Встаю, чтобы раз не спится, что-нибудь сделать по дому, а сил нет. Опять ложусь.

Кроме того, я становлюсь злобной клушей. Раньше я была открытой, улыбчивой, доброй, никогда ни про кого не думала и не говорила плохого, у меня было много друзей, много интересов. А теперь на всех обижаюсь, злюсь на весь мир, во всех словах ищу двойное дно. Могу разозлиться, что машина припаркована так, что коляску не вывезешь. После особенно тяжелого лета к этому добавились панические атаки, агрессия и нервный тик. Все, что хочется, это чтобы меня никто не трогал, чтобы все вокруг исчезли. Очень часто думаю: а может, ну это все? Может, лучше совсем без меня, чем с такою мной? Но тоже стыдно: что все подумают, как будут ненавидеть меня тогда. В общем, жить не хочется, а хочется убежать куда-нибудь.

Но еще больше боюсь, что мои дети и муж во мне разочаруются и перестанут меня любить. Как у меня было в детстве. Муж говорит, что у меня “нет самой меня”. Меня это страшно пугает, но сил измениться нет.

И что с этим делать?

П. С. Сорри, что жалуюсь, но мне очень нужен какой-нибудь совет или поддержка.

Рубрика: Разное

Комментарии закрыты.

  наверх