Сломлен или разбитые мечты | Время для семьи
     
   
     

Сломлен или разбитые мечты

Автор: admin, 26 Апрель 2013

Здравствуйте. Расскажу все с самого начала. Полтора года назад я закончил заштатный колледж, по специальности техник-технолог в производстве в жутком провинциальном городе. Пошел в колледж после 9-ого класса, особо мне не нравилось, даже совсем не нравилось, ну родители сказали “главное корочки”… Что я мог знать и хотеть в 9-ом классе в городе где одни заводы да торговцы? Пошел. Да еще и убив на это 5 лет(повышенный курс, управленческий инженерный менеджмент и прочая ерунда, навешанная учителями в приемной комиссии) .

Мне не нравилось. Скучные лекции о приводах, шпинделях, цехах и прочем подобном. Кое-как закончил на трояки. Возник вопрос о трудоустройстве…
Но я всегда мечтал, просто грезил выбраться из своего болотистого дна-города. По сути, я был странным или как это модно гиком. В классе особо ни с кем не общался, а лазанию по деревьям и прочему , предпочитал почитать книжку вечером. Хотя, и общества не чурался, меня даже звали гулять, но я как говорится давил интеллектом. Мне было откровенно скучно со всеми моими тогдашними друзьями. Чем старше я становился, тем тоскливее было и тем меньше друзей у меня оставалось. В принципе, одиночество меня никогда не страшило, впрочем и общество тоже. Я несколько раз бывал в других, более крупных городах. Там мне встречались интересные люди, такие же как я, с таким же кругозором, схожими мыслями и приоритетами. И я уже лет в 13-14 понял, что никогда, никогда не буду жить в своем городе, сделаю все, чтобы уехать отсюда, никогда не видеть и не слышать о нем. Ненавистная убогая тюрьма.

И я решил, после окончания колледжа уехать. Тогда, полтора года назад, я еще не знал, чего хочу. Искал более менее подходящее. Выбор пал на Санкт-Петербург, Москва тогда не влекла… Найдя кое-что реально доступное для меня на данный момент, я перешел к след. шагу - получение ВО и капитал. С Во помог случай. Я хотел поступать в один вуз, но тут друг(единственный на данный момент человек в моем городе, с кем мне действительно интересно) предложил поступить в один из основных ВУЗов моего города. Как раз и после колледжа там льготы. А за время первого курса подумаю, куда можно перевестись и прочее. СМешно конечно… С капиталом было сложнее. В городе, где средняя зп составляет 13-16т. р. очень сложно найти что то стоящее. К тому же, я сам плачу за образование и обеспечиваю себя сам. Срок я поставил себе год-максимум полтора. Уже тогда меня просто давила сама жизнь в городе. Я устроился на завод, легко даже. . просто пришел к начальнику службы и предложил свою кандидатуру. Он посмотрел на меня и принял на работу в отдел качества. Без опыта, вчерашнего студента. Конечно, зп и работа так себе. Когда я получил первую зп в 4. 404 р, чуть слезы не навернулись от злости и обиды. Чтож, на первое ничего страшного, потом то будет больше… но и потом оказалось не будет) точнее, ненамного. в общем, вкалывая две недели с 7. 30 до 20-21. 00 без выходных я заработал за эти переработки в сумме 5. 7т. р. Такими темпами нужной суммы мне не набрать(деньги нужны на снятие жилья и начальные расходы) . Я хорошо работал. Окончил исп. срок на месяц раньше и сразу же получил в распоряжение участок завода с токарями, итр и старшим мастером. Хоть мне и не нравилось, но я старался ради Цели…

А спустя неделю, как я начал работать, это начало сентября, я влюбился. В девочку из МСК. Мы забавно начали отношения по интернету, а потом всё перешло в более серьезное и сильное, я впервые по настоящему и взаимно был влюблен, я был по-настоящему, искренне, счастлив. И я решил, что буду переезжать к ней поближе, в МСК. ПЕрвый же раз, когда я приехал к ней и первые дни эйфории нас отпустили, я сразу же влюбился в этот город. Тут люди жили, а не существовали. И может тем кто живет в Москве это покажется смешным и вы скажете, , что хотели бы уехать в провинции и подальше от суеты… Но в такое болото как мой город, вы бы точно не решились поехать. Серые люди, уныле, однообразные. бесцельные. Тут выживают. У меня очень и очень мало знакомых, которым нравится жить в этом городе, которым нравиться их работа, жизнь. А я хочу жить.

Я начал искать как говориться себя. Я хотел любить свою работу и заниматься тем, что мне нравиться. Когда я наткнулся на вакансию “финансовый аналитик”, я решил почитать о ней побольше, хотя до этого финансы/экономика/математика, меня не интересовали. И я сразу же понял - вот, вот оно то, что для меня, это мое. Это не скучное унылое однообразие, а обширная область, сложная, глобальная, интересная, в которой можно постоянно развиваться и совершенствоваться, видимо, я из категории “вечный студент”, без учебы мозги сохнут. И так приятно совершенствовать самого себя, хотя я и не идеалист. Я начал читать книги по экономике, чтобы с нуля так сказать войти в этот новый интересный для меня мир. Близкие отнеслись к моему решению крайне скептично, мол, учись на производственника. Но я нехочу быть одним из зомби моего города, никогда. Когда я переводился на факультет нац. экономики, дабы иметь базу для возможного перевода в другой вуз(МСК) или для получения финансовой второй “вышки”, на меня посмотрели как на сумасшедшего в деканате и спросили - парень-бухгалтер? Да, мой город ужасно закостенелый и четко очерчено - парни работают - девушки считают. Я промолчал и потребовал подписать документы на перевод и перечень предметов на досдачу, к слову сказать, сдал 7 предметов за 2 недели, профильные на “отлично”. Это еще раз подтвердило верность моего выбора. Мне действительно интересна экономика, ее теории. Я с удовольствием читаю о финансовом менеджменте и до дрожи радовался тому, что самостоятельно освоил сложные проценты, будущую стоимость денег и прочую фин. математику, спасибо интернету) В общем, это мое. Я уверен, что добьюсь в этом успеха…

Параллельно я искал работу, новую, в своем городе пока - нужен капитал, нужно же снимать комнату и прочие мелочи. Долгих два месяца, было тяжко. Родители пилили и называли тунеядцем, а за спиной вздыхали и называли мечтателем и потерянным, мило, я благодарен, что не хуже. Хотя и не слышал. Единственной поддержкой была моя девочка. Ради нее я старался с утроенным рвением. Если бы не она, то я и не знаю, как бы я справился… Я нашел работу и тут мне повезло. Придя на позицию продавца, а я уже шел лишь бы куда - платили бы, а там справимся, начальник предложил мне должность администратора/менеджера склада. Скучно, клепаю в 1С заказы и прочее. Но не напряжно и оплата тогда неплохая показалась - целых 10к. ) Потом больше плюсов. Я хорошо работал, очень даже, все схватывал на лету, даже удивляясь почему - работа скучная и никакойо мозговой деятельности, просто алгоритмы. Потом, я попросил каких нибудь доп. обязанностей и мой заработок возрос чуть-чуть. Потом еще и еще. В итоге за 2 месяца я с 10к дошел до 18к. А это в моем городе выше среднего, по статистике, заработка на 3к(ужас да? ) . Чтож, оставалось только ждать и верить, что все получится. Так я работал, сдавал сессию и переводился на экономику.

Потом с девушкой я расстался… об этом я уже писал тут, есть где-то запись и в моем журнале(не рекламирую свой блог, просто вдруг кому интересно почитать будет) . Это было ударом. Девочка стала для меня всем, лучиком, поддержкой ради которой я изменился очень и очень сильно. В лучшую сторону. Наверное, то что я так высоко ее ценил, точнее, что очень сильно это показывал, а вследствие этого и ревновал и контролировал, и спровоцировало разрыв. Ну. еще конечно расстояние и ее напряги с учебой и тем, что я далеко. В кучу. Не об этом сейчас. В общем все это меня подкосило, но я еще сильнее устремился к своей цели - переехать во чтобы то не стало. Я усилил старания, прочел еще больше литературы, начал брать что-то вроде масте классов у людей хотя бы косвенно близких к финансам и экономике… Я верил, знал, что получиться, ведь все указывало на то, что я на верном пути, что получиться все. Каждое действие, каждый день, каждая крупица информации все указывало, что получиться все…

И вот январь… Приятной неожиданностью оказалось то, что оказывается у меня в МСК есть родственник. Созвонились, хотя и не хотел я быть “япоживуувас” родичем. Но меня весьма радушно пригласили и обещали помочь. Плюс к этому, один очень хороший человек из жж, предложил мне один вариант, безумно аппетитный и казалось словно для меня, ну прям все под мои данные и приоритеты. И я подходил. + еще одна женщина хлопотала у знакомых в каком-то банке за меня…

В итоге я приехал в МСК. Перед этим разослал десятки резюме, создал кучу страниц на эйчар-сайтах типа хеад-хантер и прочие… Встретился насчет “аппетитного” варианта… Встреча прошла успешно, девушка увидела, что я подойду под эту вакансию и мне действительно интересно. Я переделал(раз 5 браковал) резюме и отослал… стал ждать. На отосланные резюме ноль эмоций… И тут один из вариантов родственника прогорел. Ну, бывает, подумал я. Вот основной вариант то 120% выгорит!Прогорел еще один вариант, сказали, что без опыта не возьмут, а желания и стремления, с теорией мало… ну что ж, основной то “разрабатывается”… Сидел я на иглах три-четыре дня… и сегодня с утра, проверив почту, получил отказ… И потом сразу же еще один… У меня перед глазами словно пелена навернулась… И такое ощущение, что весь мир перевернулся, а земля из под ног ушла… У меня нет больше вариантов и полтора года жизни, которые были подпитаны надеждой, верой, только уже последние месяцы без любви просто… Да все зря.

У меня еще никогда, никогда не было такого упадка. Я кое-как, словно в тумане, продолжил расслыку резюме… сьездил в какое-то кадровое агенство, анкор чтоли… Купил газеты… полистал и выкинул… Я уже не горю целью работы в аналитике. В финансах и экономике. Я хочу просто жить, но не в своем городе. Он уже не мой. Я жил там словно заключенный, словно пообещали свободу и когда конвои подводит к выходу, то бац - и вората неумолимо закрываются… Словно Дантес в романе Дюма. У меня почти схоже, только заключение еще не закончилось… и длиться дольше…

Я не знаю уже, что мне делать, я не знаю, как жить дальше, я не смогу просто жить в том городе, где вырос. Не смогу, не получиться. Нехочу туда возвращаться. Я не уволился с работы. нет, я якобы в отпуске и вернуться собирался только ради увольнения, получения части зп, ну и трудовую забрать. Это я оставил как сааааамый крайний вариант, на случай неудачи, в которую не верил, ее не могло быть, у меня все должно получиться было! Но сейчас понимаю, что уже не смогу, не смогу там даже работать… Я не знаю, как мне быть, я немогу и нехочу возвращаться и становиться тем, кто каждое утро встает и видит мир серым, с горечью понимая, что все могло, должно было быть иначе…

Я написал сюда, что бы просто выговориться, надеюсь, вы меня поймете. Не жду, что поможете, ну что тут можно сделать? Просто больше некому рассказать и поделиться, я совершенно один. Не по мужски так слезливо все описывать, но все, край. Прошу не писать ничего язвительного, если у кого возникнет желание) Спасибо, что дочитали до конца.

Рубрика: Разное

Ваш отзыв

  наверх