Отношения с мужчинами

Автор: admin, 28 Август 2013

Как я писала раньше, папа умер, когда мне не было 14 лет. Как раз в то время я попала в детско-юношеский коллектив, занятия в котором были связаны с длительными многодневными поездками. И был там преподаватель, старше меня на 9 лет, который в конце концов стал моим мужем. И как я писала раньше - мама спровоцировала раннее замужество. А я как честная и послушная старалась не бухтеть и принимать все по максимуму. Были в первый год обиды, которые вызывали желание обидеться и уйти, но вроде как брак- так не делается. сама вроде согласилась, да и наверно идти было некуда - к маме не хотелось.
Через 3 года случилась беременность, для меня неожиданная, я считала случайностью. Как потом в пылу ссоры (дочери было около года), он в пылу ссоры сказал, что беременность была продуманная с его стороны, как “способ оторвать от мамы”. И потом от своих слов не отказывался.

Тут наступил клин с сексом - я нервничала, не надумает ли он специально еще одного ребенка. Да и вообще, меня обидело это высказывание. На фоне остальных проблем (с мамой, недосып с дочерью), интимные отношения тоже начали ухудшаться. Хотя после некоторого количества алкоголя (несерьезного :)) секс был очень даже ничего, я ощущала нежность, привязанность. испытывала надежду, что все как-то разрулится.
Но увы…Фактически брак продлился чуть меньше семи лет.

Потом был достаточно тяжелый год - очень жесткие разговоры с бывшим мужем и его родственниками, мамины проблемы, начала посещать психотерапевта. И все банально - новогодний корпоратив за городом, сотрудник из филиала и всплывший в голове тезис из обсуждавшегося с психотерапевтом- “если я хочу, то почему бы не сделать”. Утром разбежались и больше никогда не общались.

Как я сейчас понимаю, навыков знакомиться у меня просто не было. Все мои друзья и знакомые-это среда, в которой я находилась. На тот момент еще было сложно, что много друзей были общими у меня с бывшим мужем.

И вот весна, окончание психотерапевтической группы с напутствием более активно жить в принципе. И на следующий день просто из желания проверить себя на прочность я иду на сборище участников форума, который время от времени посещала. Там познакомилась с молодым мужчиной, началось общение, романтические прогулки, случился секс, после которого я была в жуткой досаде. На бывшего мужа. Потому что это был совершенно другой секс. Джин был выпущен из бутылки. Дальше проза - выяснилось, что у М. семья, которая его вполне устраивает. Я была ошарашена. Во-первых, я влюбилась. Во-вторых, в моем понимании изменщики тогда были полными козлами, видными за версту. Не то, что М. Но я ж сильная, решила я. Есть лето- значит буду довольствоваться этим, и я же люблю. Когда мы прощались в августе мне было очень больно. Время от времени переписывались, пару раз пили кофе. Я не могла понять, что мне легче и лучше - хоть что-то или вообще ничего.

Потом был вояж по сайтам знакомств. Встречи кратковременные связи- ведь джинн был выпущен из бутылки. Но это все было не то. И снова весна, в компании знакомлюсь с Н. Естественно, тут же проясняю для себя статус- разведен. Отношения потихоньку развиваются. я уезжаю в отпуск с ребенком, периодически получаю смсками с ревнивыми намеками на курортный роман. По возвращении мы едем на выходные к его знакомым в деревню. И вот вечер воскресенья, мы сидим на лавочке, ужинаем, любуемся закатом и на меня нападает ощущение тоски, сжимающей все внутри. Всячески оттягиваю укладывание спать, очень хочется остаться в дне сегодняшнем. В шесть утра звонит бывшая жена и сообщает, что ребенок в больнице. С ребенком обошлось, но для меня начался кошмар, потому что он оказывается не определился, с кем хочет быть. Спонтанно уезжает отдыхать, а у меня как в дешевом кино - две полосочки. На дворе кризис, я только-только вышла на новую работу, мама ломает ногу. Н. пропал. Появился и начал жаловаться на бывшую. Я даже не стала ничего говорить, решение было принято. Как показало дальнейшее развитие событий- разводились они каждые полгода и каждый раз навсегда.
В этих промежутках он прорезался с смсками, но я держала оборону.

Потом был ничем не закончившийся роман на работе, за который я испытываю вину. Не смогла я ответить человеку взаимностью. Не зажигал он меня и все тут, хотя хороший и умница. И да, мне нужен был секс, а с ним не получалось.
Следом чудесный взрослый интеллектуал, но он был весь в своих цифрах, теориях и прочем. Прохладный и отстраненный. Приятный короткий роман, все спокойно угасло само.

А в промежутках появлялся М. И всякий раз мне сносило крышу (я прошу прощения за лексику, но точнее мне не подобрать слова). Эти встречи поднимали во мне ворох вопросов и переживаний. Что я не заслуживаю большего. Я не понимала отношения ко мне, ответы были обтекаемыми. Я не понимала, как можно вызывать во мне такие ощущения и эмоции, не испытывая ко мне особых чувств. Мне хотелось большего внимания, но зная свою жизнь я понимала, что он тоже занят. Пару раз были большие перерывы в общении, когда я говорила, что больше не могу и не хочу так. Потом мы снова встречались, и я начинала думать, что даже такие минутки надо ценить.

В общей компании знакомлюсь с О. За ним идет слава отъявленного бабника, который меняет женщин как перчатки. Но я попадаю под его обаяние. Пару месяцев он за мной настойчиво ухаживает и после проведенного в полном одиночестве дня рождения, что для меня неожиданно и неправильно, но в тот раз все разъехались, я соглашаюсь на свидание с ним. Была-не была. Секс классный, собеседник отличный, и это все абсолютно НЕСЕРЬЕЗНО.

И тут на мою доверчивую голову снова объявляется Н. Кается, говорит, что теперь все будет иначе, что он осознал, что бывшая замужем, что теперь все будет хорошо. Я долго упираюсь, но потом сдаюсь. Верю, что все будет хорошо. Под правильные разговоры о честности и серьезности намерений окончательно (как мне тогда кажется) прерываю общение с М. О. периодически появляется, спрашивает о планах, выражает готовность встретиться. Но я правильная и честная. Но не клеится у нас с Н. Я устаю выслушивать жалобы на бывшую и его окружение, пытаюсь донести мысль, что я либо друг и жалею его в отношении бывшей. либо я настоящая женщина и про бывшую слышать не хочу.
В моменты ссор и обид случаются встречи с О. Н. в последний момент трусит и не приходит к нам домой на новый год, а потом и вовсе пропадает. При попытках выяснить причину, мне в лоб говорят, что не увидели во мне женщину. Самооценка падает в глубокую яму. И я уже пускаюсь во все тяжкие с О.

С О. мне хорошо во всех отношениях, я начинаю испытывать привязанность, с его стороны нежность, забота, много внимания. Сказка! Но он тоже женат, правда живет с семьей в другом городе. Все несерьезно, но длится уже третий год. В какой-то момент объявляется М. Но я пытаясь упорядочить свою жизнь уклоняюсь от встречи. Через нескольких месяцев встреча все таки состоялась, и опять неземное ощущение полета и блаженства. Я не могу спать, лежу и тихонечко смотрю на него, глажу, поправляю подушку. Я не задаю никаких серьезных вопросов, потому что выработала за все эти годы гипотезу. что М. -кот гуляющий сам по себе и воздействовать на него мне не по зубам. М. особо не лезет в мою личную жизнь. О. говорит, что не ревнивый и не против, если в его отсутствие у меня еще с кем-то будет секс (я думаю. что об М. он не знает). А я чувствую себя врушей, и цельнее себя чувствую, когда “принадлежу” одному человеку. Ни М., ни О. это не нужно.

С одной стороны, оба они ко мне хорошо относятся, мне с ними хорошо. Но временами я смотрю на семьи подруг и хочу другого. Но мне страшно наступить на новые грабли и я не уверена, что я хочу именно мужа, а не соответствия общепринятым канонам. Потому как в семьях подруг мне виден только фасад. Что за ним-тайна. И я знаю, что М. и О. прекрасные мужья и семьянины. То есть мой потенциальный прекрасный муж тоже может оказаться свободных взглядов, смогу ли я с этим смириться.
Вот я и не могу определиться, меня штормит из стороны в сторону- то ли прекращать все эти “безобразия” и настраиваться на создание семьи, то ли не рисковать имеющимся и терпеливо ждать. Хотя все “стоящие” мужчины появлялись в моей жизни сами, что меня подталкивает плыть по течению.

Мама любитель подлить масла в огонь, частенько говорит что жена с такой сутулой спиной/отношением к быту/ и т. д. никому не нужна.

Вопросы
Что я делаю не так?
Что мне надо изменить в себе?
Надо ли мне стремиться к браку или я найду свое и почувствую?
Один мой знакомый сказал, что проблемы из-за того, что папа рано ушел и я недополучила его любви в подростковом возрасте. И действительно, с О., который сильно старше меня, я раскрылась, обрела уверенность в себе, начала на 30ом году жизни строить глазки, предпринимать попытки непринужденных знакомств и общения, больше внимания стала уделять внешности. Себя наверно начала любить.

Если вы хотите , рекомендую вам сайт babanina.com.ua. Великолепные автокресла, правда.

Рубрика: Разное