Мечта vs любовь, или настоящее vs будущее | Время для семьи
     
   
     

Мечта vs любовь, или настоящее vs будущее

Автор: admin, 18 Июль 2013

Ну, выдохнули.
Постараюсь не приукрашивая. Ситуация морально некрасивая. Требует предыстории. Поэтому для терпеливых и располагающих временем.
Мне 35 лет. Муж, дети.
Живем 8 лет. Брак по страсти, осложненной быстрой беременностью. Потом отчуждение на полтора года с ощущением, что оба ошиблись и поспешили. И последующее срастание воедино в период серьезных испытаний (потеря мужем больших денег, угроза тюрьмы по сфальсифицированному делу, продажа недвижимости, переход от богатой жизни к жизни простых смертных на одну зарплату вчетвером, покупаем мебель AMF в интернете магазине на сайте http://amf.com.ua (кстати, отличная мебель). Взаимное, уже глубокое чувство. До слёз. 5 лет счастья.

Еще один важный момент - большая разница в возрасте, больше 20-ти лет.
Себя обозначу как инфантильную свистушку. Я из тех женщин, для которых “булки растут на деревьях”, всегда была за мужчинами на все 100 - и до мужа с гражданскими мужьями, и уж тем более с ним. Работала редко и что называется “в удовольствие” - себе на булавки. Нереализована профессионально. Образование есть, но интереса к профессии нет. Училась ради процесса. Учиться нравилось. Хваталась за то, за другоне, но так как именно в деньгах никогда не нуждалась - то на работе мог удержать только интерес. а он в рутине тонул очень быстро. К тому же была неосуществимая мечта, но об этом ниже. Все остальные виды деятельности по сравнению с ней выглядели жалким компромиссом.

Взбалмошная. Много экстремальных увлечений. Альпинизм, одиночные путешествия в страны третьего мира. Потребность влюбляться, до мужа - постоянный сознательный уход от серьезных отношений, изменяла партнерам не в поиске лучшего и единственного - просто в погоне за новыми влюбленностями и очарованностями.
Муж стал для меня точкой постоянства, моей гордостью и источником неисчерпаемым в плане познания жизни, глубокого, настоящего. До него все казалось игрой. с ним стало реальной жизнью. Последние годы разговариваем по пол-ночи о разном. С сексом все тоже хорошо. Пока, во всяком случае. Отношения изначально были построены на сексе и это как бы закрепилось что ли, не знаю. Даже когда в первые годы был полный раздрай по всем фронтам - секс и желание оставались на том же уровне.

Я знаю, что никто и близко с ним не сравнится - он личность уровня, который сейчас большинству недоступен. Не продался за огромные деньги беспринципным тварям; продолжал вести дела, за которые поручился, даже под угрозой физической расправы. Он человек волевых поступков и решений по совести. Его язвительно-тонкий юмор знаменит в узких кругах ). Он хорошо образован. Еще красив. В него до сих пор влюбляются молодые женщины.
Дальше будет НО. Муж мой устал. В какой-то момент он сказал мне примерно следующее: “Детка, я больше ничего не могу сделать для тебя и детей, я буду работать, пока есть силы. Но больше никаких проектов и планов”. Сейчас наша жизнь выглядит так: он очень устает, приезжает с работы и ложится спать. Думает о плохом. Что скоро не сможет нас содержать. Не сможет дать детям образование. Мне придётся идти на работу, которую я буду ненавидеть.

Он доживает. Не в физическом смысле. Он потерпел фиаско в плане мужских карьерных амбиций, скатился с вершины на землю. Это была плата за самоуважение и верность совести. Но от этого ему не легче. Он хотел других условий жизни для детей. Его способности сильно, очень сильно выше средних. Но времени на повторную реализацию себя в бизнесе или еще где-то нет (почти 60). Нет энергии. И я его не виню. Разумеется, не виню. И люблю. И поддерживаю. Но дико хочу жить дальше жизнью, полной впечатлений. И живу. И начинаю отдаляться от него. У меня все больше знакомств - у него круг все сужается.

Тут мы подошли к точке X. Год назад я, отдыхая с ребенком, познакомилась с мужчиной. Чуть старше. (на 5 лет). Американец. Живет сейчас на два континента : Европа-Америка. Мужчина влюбился. Что для меня в общем не бог весть какое и приключение - влюбляются довольно часто. Меня же он дико заинтересовал. Тут и начинается самое интересное и аморальное.

Заинтересовал он меня по большей части не как человек, а… своей профессией. Дело в том, что его профессия - это и есть моя мечта. То, чем он занимается - единственное дело, которым я бредила с детства. Оно было для меня закрыто в юности по причинам медицинского характера, а во взрослом состоянии, когда можно было обойти как-то медкомиссии - сначала я рожала детей, а потом настали тяжелые по финансам времена. . Обучение этой профессии в России стоит около 3 млн. за 2,5 года. Тему я для себя закрыла давно.

Пока мы общались на отдыхе - я про себя просто отметила - ну надо же, какое совпадение - но не позволила себе представить. что я тоже могла бы стать тем, кем стал он (кстати. сменив профессию в зрелом возрасте). Через несколько дней улетела в Москву. Гнала от себя мысли. Но буквально через неделю мой американец прилетел в Москву. Ненавязчиво. Остановился в отеле, прислал СМС, что хочет пообедать. Встретились. Я была тронута - из Нью-Йорка только для того, чтобы пообедать со мной еще никто не прилетал ). Он своим авантюризмом попал десятку. Я сама такая - когда влюблялась могла ломануть на другой конец страны с 50 рублями в кармане, было дело. Короче, он стал первым человеком за время моей жизни с мужем, который меня зацепил поступком. На слова я уже давно не ведусь. Ну и его профессия продолжала будоражить мое воображение. Опущу то, как мы сближались - понятное дело, что в скором времени и секс случился. Хороший.

С мужем все продолжало быть как прежде - секс, разговоры, понимание. Потом он понял, что я влюбилась. Сказал, что я его жизнь. Была сильная боль от того, что я причинила ему страдания. Несколько ночей серьезных разговоров. Ни в чем конкретном не призналась. Сказала, что просто в меня влюбились и я “повелась” что называется. Что люблю только его.

Муж понимал, что оставил меня одну в каком-то смысле, перестав интересоваться жизнью, потеряв к ней интерес. А я понимала, что он не виноват - это расплата за нашу разницу в возрасте. и его расплата за то, что рискнул втянуться в отношения с такой авантюристкой, как я.

Что имеем сейчас. Мужа я продолжаю любить. Сама и не думаю уходить. Если выгонит - пойму. Не знаю, догадывается ли он. Я стала очень осторожна. Эмоций на лице не допускаю.
Любовник становится все ближе. Учит меня любимому делу. Для мужа существует легенда, зачем я летаю в Европу. Какое-то время я смогу удерживать всех на своих местах. Но потом придется делать выбор. А вот к этому я не готова. Муж - моя жизнь и мое настоящее. Он стареет. Я все так же люблю его.. В любовнике я вижу свое будущее и реализацию своей мечты.

Еще я знаю, что никогда не полюблю ни его, ни кого-либо другого так как мужа. Но я знаю, что если бы не было мужа - я бы прекрасно с ним жила. Без страстей и соплей. Он надежен, у нас очень много общих интересов, он умеет оставлять меня свободной. Ключевое слово, определяющее мое состояние сним рядом - комфорт и спокойствие. Есть явная привязанность. Скучаю. Но главное - он дарит мне любимое дело. Я подозревала, что это будет очень важно для меня. Но это стало настоящим наркотиком, чуть ли не смыслом жизни. Я уже не вижу себя без этой профессии. Я должна ее получить.

Сейчас я почти счастлива. Но попой чувствую приближение момента, когда надо будет решать, с кем оставаться. Если я лишусь возможности учиться сейчас, когда осуществление этой мечты так близко - я буду несчастлива. Если ради этой мечты мне придется оставить мужа - я буду жестоко страдать. При этом я осознаю, что если бы не профессия моего любовника - мне было бы проще сделать выбор. Я выбрала бы мужа, через боль но я бы нашла в себе силы расстаться с любовником. В этом цинизм и аморальность ситуации.
Что делать-то? Как это все выглядит со стороны? Подозреваю, что очень сволочно и убого…

Рубрика: Разное

Комментарии закрыты.

  наверх