Мама

Автор: admin, 13 Январь 2013

Уже два или три года хочу написать об этом хоть куда-нибудь. Специально для этого зарегистрировалась в этом сообществе, но каждый раз успевала остыть, отдышаться и все-все забывалось, дальше мыслей дело не шло. Но сегодня, почти в канун замечательного семейного праздника, попробую написать, возможно, в поисках помощи.

Моя мама вышла замуж по большой любви. Я появилась на свет спустя 10 месяцев их семейного счастья. Каким был отец я вряд ли могу сказать, первые шесть лет жизни так же стерлись из памяти, как его внешность, привычки, характер. Да, есть отдельные сцены, трогательные и приятные к воспоминанию, но, мне кажется, они приукрашены и просто плод воображения. В общем в счастье и сплошном празднике, со слов мамы, прошли первые шесть лет нашей семьи. Все это время отец работал ювелиром, пробивался в магазины, учился в художественном ВУЗе. Мама тоже работала, в каком-то НИИ, каких в середине 80-х было полным полно. Потом отец купил машину, сбил какого-то алкоголика, не насмерть, несколькими ушибами отделался бедняга, продал машину и отдал все деньги другу в долг. Параллельно писал диплом, при этом жил у своих родителей, так как я страдала астмой от запаха растворителя.

Однажды, то есть 1 апреля 1986 года мой отец зашел к моей маме на работу и передал ей сверток, сказал не разворачивать три дня, такой же сверток оставил дома и, так как жил на два дома, срулил в неизвестном направлении, три дня его не искали, а потом развернули свертки и увидели прощальные письма и моя мама и его семья. В общем он пропал без вести. С тех пор минуло много лет и его давно признали умершим. История трагичная, печальная и тп. Но моя печаль все-таки не об этом. Я переболела, переждала и осталась с мамой. И тут-то можно начинать мою историю. Мама, понятно, не легко пережила произошедшее, а как чувствительная натура немного тронулась умом, это мне сейчас так кажется. Мы теперь жили с ее родителями, т. е. моими бабушкой и дедушкой. Бабушка занималась моим воспитанием, дедушка зарабатывал деньги, а мама так и работала в своем НИИ, ничего не зарабатывала, ходила со мной по выходным гулять и в музеи. И все это время моя мама скандалила с бабушкой и своей сестрой, то есть все детство прошло под крик и выяснения отношений между родственниками. Мама всегда и на всех была обижена, терпеть не могла гостей и тп. А особенно она была в обиде на свою сестру, у которой с семьей все сложилось гораздо лучше. Когда мне было 12 лет мы переехали в другую квартиру на другой конец Москвы и бабушке приходилось приезжать к нам на пять дней в неделю и сидеть со мной, встречать и провожать меня в школу, готовить нам ужины и обеды.

И, конечно, скандалы и тут не прекратились. Весь подростковый период мама и бабушка не давали мне и шагу ступить одной, доходило до того, что бабушка, увидя из окна, как я заболталась с подружкой выглядывала из окна 15 этажа и орала: “Наташа, домой!” Ни о каких дискотеках, клубах и речи не было. До окончания школы я и с мальчиками особо не общалась. Потом меня устроили в институт, в котором работал мой дед, известный экономический ВУЗ, но я хотела поступать в художественный, к сожалению у меня проблемы со зрением и ничего не вышло. Этот институт закончили и моя мама и ее сестра и я, а потом и моя двоюродная сестра. Дед всячески помогал, особенно в сдаче экзаменов) Ну а мама и бабка неотступно контролировали, бабушка по-прежнему жила в нашей квартире, уезжая на выходные к деду. По-прежнему спускала меня на лифте по утрам, готовила завтраки и ужины, отслеживала ситуацию.

В течение всей учебы в школе у меня не завелось друзей, в сад я не ходила и была в целом замкнутой, закрытой, ленивой, обыкновенной троечницей. В институте мне нравилось и я даже стала учиться сама, ходила в библиотеки, писала курсовики и работы разные. К третьему курсу сама сдавала все экзамены на 4-5. Стала встречаться с молодыми людьми, но и тут мама контролировала меня постоянно, звонила каждый час на мобильный и тп. К пятому курсу она уволилась с работы, разошлась с единственным мужчиной, которым общалась, села дома и отправила бабку к деду. Сказать, что стало хуже, не сказать ничего. После выпуска я сразу устроилась на работу, мама провожала меня на лифте по утрам, готовила завтрак. Как только я приезжала на работу должна была отзванивать ей и говорить, что все в порядке. Сейчас, со стороны, я не понимаю, как так выходило? У меня ведь вопроса не возникало. В первый же год после института у меня возникла серьезная связь с мужчиной старше меня лет на 10. Мама и тут не теряла времени. Постоянный контроль, шаг влево, шаг вправо - побег. Вечером после 9 должна быть дома “я еще за тебя отвечаю, вот выйдешь замуж живи как хочешь”, постоянно звонила, заставляла врать, где я, с кем я, что я. Давила на меня, что я должна выйти замуж, до замужества нини и тп.

В итоге я разошлась, стала встречаться с другим, она даже не пускала его к нам домой “такого пустишь, потом не выгонишь”. Я работала, покупала себе длинные вечерние платья, обеспечивала себя и ее, летом мы обязательно выезжали “к морю” на “скопленные” мной деньги, еще я отдавала ей 15 тысяч просто на шпильки из и без того не самой большой зарплаты. Все праздники, каждые субботы и каникулы я должна была проводить с ней рядом, не отходя. Иначе он закатывала скандалы, доводила меня слезами и прочее. Я КАЖДЫЙ день, приходя на работу звонила ей, как добралась, коллеги , по-моему, уже косились на меня)) Вечерами ровно в 9 должна была быть дома, к мч не могла выехать за город, остаться дома. Когда я была с ним, звонила ей где мы, что мы, куда пошли, почему в кино, а не на выставку, почему с горки катаемся, а не сиим в консерватории. Приходилось врать-врать-врать. А потом я встретила своего будущего мужа. И мы сразу решили пожениться, о чем я незамедлительно сообщила маме. Что тут было. Скандал. Речь о том, какой он плохой, он меня не достоин и всякое-всякое. На свадьбе она была в полном ауте, плакала три дня после, как сказала бабка.

“Я осталась одна, я никому не нужна” Хорошо, что мы стали жить отдельно. Она опять контролировала все-все. А моя привычка всем с ней делиться просто убивает меня. Когда, в определенный срок я забеременела, она устроили такой скандал, что скандалила и орала мне в трубку три дня с перерывами, как я могла так поступить. Напомню, я была беременна, чувствовала себя не очень и от этих скандалов и истерик как-то даже покрылась жуткой сыпью с ног до головы. На новый год мы приехали к ней с мужем, что б порадовать “одинокую душу”, а взамен получили столько негатива, весь праздник она сливала-сливала-сливала , обзывала нас и оскорбляла, в итоге муж не выдержал и мы уехали. Она напилась водки и всю ночь и утро звонила и говорила как она отравилась, да как она несчастна.

С тех пор муж с ней больше не общается вообще. Всю беременность она трепала мне нервы, доводила, заставляла врать и оправдываться. Когда сын родился, приезжала в роддом, с таким видом, будто больше всех хотела внука. В первый же наш день дома наехала на родственников мужа, отчитала меня, что в ванной нет веревок и заставила оставить ребенка родственникам и идти провожать ее до метро “а то я сама дороги не найду”. Сыну уже пять лет. Но мои отношения с мамой все те же. Только я теперь, правда, немного и иногда, но могу отойти в сторону и увидеть наши отношения со стороны. Мы живем отдельно, но я должна звонить ей утром и вечером, отчитываться, что-то рассказывать. Если я мало рассказала или говорила неучтивым тоном без уважения и тп, она сразу же начинает выяснять отношения. Я должна обязательно с ней встречаться, именно по выходным, ходить в кино и на выставки, встречать ее у нас дома с пирогами. Практику с выходными сильно невзлюбил мой муж, тк единственное время, которое он может провести с семьей я трачу на маму. Она так и не работает, сидит на 14 тр пенсии, клянчит денег, а я теперь тоже безработаная) Только начала развиваться как кукольник, но ее потребность в моем внимании убивает и это мое увлечение. Ведь, когда сын в садике, должна встречаться с ней или она мне звонит по телефону и разговаривает о всякой ерунде, а больше поучает. Все больше поучает, истерит, выясняет отношения и тп. Два рза в год мы с сыном ездим к ней на 2 недели, но и он ее не любит, тк она не может обойтись и минуты без указки, запрещает ему смотреть мультики, есть сладкое и тому подобное)

Я устала от нее, устала не выносимо и почему-то единственным выходом вижу самоубийство. Ведь только тогда я не буду обязана ей звонить, врать и оправдываться. Я как-то в целом живу теперь скрыто, боюсь что кому сказать, что б она не узнала. Врать всю жизнь противно и достало. И если мы решим уехать куда-нибудь она ведь будет орать и истерить, а я этого боюсь как в детстве. Я уже разбила три телефона и трачу каждый месяц до полутора тысяч рублей на созвон и пустой разговор. Я уже просто ненавижу ее, все ее проблемы, и прочее. Ведь не может быть так, что человек имея желание общаться не может себе больше никого найти кроме дочери. У нее нет подруг, тем более друзей. Дед умер семь лет назад и это двинуло ее окончательно. Она звонит бабке каждое утро и вечер, разговаривает-разговаривает, а последний год заканчивает каждый разговор скандалом, сестра ее даже боится ей звонить, тк знает, что в каждый разговор будет облита грязью. И я единственный в мире человек, который способен выдержать общение с ней. Даже живя в семье, я должна оправдываться за простуды сына (”почему не уберегла, почему легкая куртка, теплая шапка, сырые ноги”), за проблемы с деньгами в семье, за прыщ на носу (”опять давишь прыщи”) и тп. Но я звоню снова и снова, хотя знаю, что огребу каждый раз за каждое неверно сказанное слово. И сколько раз я вставала на подоконник после наших разговоров и не счесть. Но потом разум брал верх, я сжевывала весь негатив и на следующее утро звонила снова.

Но каждый раз набрать номер мне все труднее и простая встреча вызывает плохое настроение еще с утра. И я не знаю как быть.

Рубрика: Психология