Про несчастное детство | Время для семьи
     
   
     

Про несчастное детство

Автор: admin, 1 Сентябрь 2013

Про несчастное детствоУ меня есть кое-какие проблемы в самоорганизации, и вот утром разозлившись на себя, я неожиданно пришла к таким мыслям: мне мешает жить культ несчастного детства.
Это мой первый пост, и он получился, как ни старалась, огромным - краткая история жизни.

Про детство: Семья неполная, мать запойная и, скорее всего, не совсем вменяемая. До сих пор не пойму, то ли истероидный радикал в действии, то ли болезнь… Я младшая дочь. Старший брат (шесть лет разница) – любимый маменькой, талантливый, творческий, необыкновенный. В трезвые периоды, буквально – кумир семьи.

Я родилась, через 3 года последовал официальный развод с отцом, а ушел он раньше. До 6 лет мать активно меня отторгала: и отдать родственникам пыталась, и била пьяная, пьяная же говорила, что я не ребенок – бес, исчадие ада.

Кроме этого, резала вены, билась в истериках, ходила по мужикам, водила их домой, бегала за ними пьяная в одних колготах и шубе на голое тело, и т.д. – все на глазах было. Надо сказать, что в 4 года меня растлил ее случайный собутыльник. Причем с ее подачи: я плакала в кровати, а она сказала ему: «Иди, заткни ее» - что-то в этом роде.

В шесть лет попыталась меня задушить, я думала, она меня обнять хочет, я вырвалась, даже не знаю, как и какими силами. После этого ночью она сказала, что моя мать – б…ь, а она – дочь сатаны, теперь будет жить в ее теле, любить она меня не будет, но будет защищать.

И тема с открытой нелюбовью, ненавистью и попытками как-то со мной расправиться была закрыта. Случайных мужчин в дом больше не приводила, меня не трогала.
Я стала ее … даже не знаю, как назвать, нянькой? Все годы, с того вечера – с 6-ти лет и вплоть до моего отъезда (18 лет) я провела рядом с ней в ее запоях: ночами и днями слушала, жалела, пела, поила чаем. Выкрадывала спиртное, получала свою порцию оскорблений, и дальше была рядом. Пила она все, что можно и нельзя. Меня мать называла – Железный Феликс, и говорила, что меня взяли в семью, дословно – «сняли с пальмы». Любимая семейная шутка.

Брат пьяную мать не переносил, поэтому довольно скоро перестал ночевать дома, а приходя, запирался в комнате. Лет с 17 алкоголь и наркотики.
Они – невменяемые, периодически пересекались и устраивали побоища - пытались убить друг друга, я, естественно, стояла между, а потом курсировала от одного к другому – утешая и присматривая, чтобы с собой что-нибудь не сделали. Оба были склонны резать вены. Мать еще и к электросети подключаться пыталась – подзарядиться. Умирала она регулярно, выдумывала себе болезни в пьяном виде и умирала. Сколько раз я в истерике кричала: «мамочка, не умирай!», кидаясь вызывать «скорую» – не сосчитать. Она оживала, как по волшебству, как только я мчала к телефону. Потом я подросла, и она этот театр почти прекратила. Ночевать могла не прийти, а я ждала и плакала, молилась Богу, чтобы она только пришла живая и здоровая. В общем, грустно.

Когда мать не пила – это было святое семейство. Обо всем, что было – молчок. Вечера на кухне в беседах с братом о литературе, морали, совести и чести. Я ужасно хотела участвовать, но на мои реплики снисходительно улыбались – не доросла еще, иди, поиграй, девочка. Талантов у меня не было, кроме как исправно нести свою вахту.
Из-за долгов за квартиру, но под эгидой «спасу сына от наркотиков», продали трехкомнатную квартиру и переехали жить в деревню. В 9-ый класс я так и не пошла, это мало кого волновало.

Дальше начался полный ад, друзей-подруг моих рядом не было, отдушины никакой. Коротко: запои, белые горячки, наркотики, барыги, кражи, кредиты, бандиты, разборки, милиция, «переколы», люди-люди-люди, голод, аферы, подставы, шантаж… Никто не работал, жили черти как, хорошо еще, что отец на меня алименты платил – крупные, он был КВС.

Я молилась Богу, чтобы он сделал хоть что-нибудь. Будущего я не видела совсем, я о нем не думала. К семье была привязана намертво. Боялась их оставить ужасно. Боялась за них. Все время боялась. Служила им искренне и самоотверженно.

В 16 лет познакомилась с будущим и нынешним мужем, молодым студентом. Забеременела. Растерялась. Он, в общем, тоже. Плакала, плакала, а потом он мне и сказал – сроки вышли. И слава Богу! Он жил в городе, приезжал на выходные. Забрать не мог. Вот так я и родила дочку, расписались. Продолжала жить в деревне. Родственники на три месяца завязали, а потом понеслось еще хуже.
Моя тетушка выслала мне деньги. Муж подрабатывал – копейки. Они – мать с братом – скооперировались и стали таскать у меня деньги. Пили, кололись, опять аферы, кредиты, бандиты, разборки, угрозы, драки…
Когда дочке было полгода, тетушка позвала меня жить к себе. А я не могла их оставить. Но когда дочери исполнилось 9 мес. – сломалась, а скорее, починилась. Они меня обманули, оставили без последних денег на питание дочке, с деньгами ушли пить «на природе», я нашла их, шарахнула бутылку об землю, а она не разбилась, мать смеялась, а я рыдала от бессилия. Перевернуло меня. Все, стала собираться к тетушке. В дорогу мать меня прокляла, громко, с крыльца при всех – муж, его сестра и водитель машины - на какое-то бессчётное количество колен вперед. Я же их бросила.
Уехала в Москву – 20 часов по ЖД от дома, муж остался доучиваться еще на 2,5 года.
Я, как мне и «положено», принялась всех спасать из Москвы. Вытащила брата, вытащила бы и мать, да она сама не захотела (слава Богу). Через 1,5 года приехал брат, тетушка на работу в редакцию устроила, без образования! Девушку встретил семейную. Но 8 лет кошмара: запои, загулы, воровство из дома, одна работа сменяла другую. Испортил отношения со всеми, тетушка с дядей просто «закрыли дверь». Жена надеялась, а я ее подругой стала, не бросала, хотя говорила – уходи, это все зря (уже как-то начала отчет отдавать). Кодировали, психолог, АА, и т.д.… Все зря. Хамил, вел себя как свинья. А точнее, как мама: трезвый - как ни в чем не бывало, только что нимб не светится; а пьяный – мат, оскорбления, настоящее быдло.

Мать трезвая – журналист, слова в простоте не скажет, моралистка и т.д.; пьяная – либо спектакль «я – дочь сатаны», «умираю», либо – пьяное быдло, разговаривающее матом. Когда у нее постоянный мужчина появлялся - становилась легче, я спокойно уходила из дома, зная, что она под присмотром. Так было два раза, но ненадолго. Оба - тихие запойные мужики, но хоть работали.
У брата Москва закончилась тюрьмой, условным сначала, а потом и реальным сроком. Жену избил, душил – за это срок, мы с мужем вызывали милицию. Я отнесла передачу, потом встретила из тюрьмы, покормила, дала денег на билет домой. Все. Три года прошло, кажется.

Мать звонила все эти годы, как ни в чем не бывало. Она сдала дом, жила то в теплой пристройке, то у мужчины какого-нибудь. Звонила, в основном, ради брата: «Не бросай его!», и рассказать о своей героической судьбе. Перестала звонить после того, как потребовав «спасать брата» (потеряла его, оказалось потом, он автостопом на море поехал), получила от меня отказ - он уже не в Москве был, что я могла сделать? Тогда она объявила, что на мне нет креста, и меня прорвало, я только успела сказать, что это – ее сын, а не мой, и с крестами у меня все в порядке, а ей надо было меньше пить… Она, даже не дослушав, бросила трубку – больше не звонит. Уже года два-три. Когда я уехала, ей было 48…

Вот такая история. Еще много всего было, и мои отношения с отцом – тяжело переживала и его отсутствие, а потом появление, светское общение «как ни в чем не бывало»…
В общем, кроме всего этого, уже для полноты картины, да мне и самой очень важно это сказать, было еще где-то в мои 6 лет в автобусе – педофил залез, а я – окаменела. Потом в 12-13 брат на «переколе» на колени встал, попросил, поласкать его рукой, а то он с ума сходит, я отказала, но он умолял, порывался выброситься с балкона – я опять же, как робот - сделала. Потом в 15,5 лет изнасилование, «милый», вначале, молодой парень нож приставил к горлу – я снова окаменела.

И вот многое из этого, я долгие годы воспринимала либо «светлой жертвой», либо… никак, пережила и ладно. Частично не помнила кое-что, точнее не хотела вспоминать. Обернуть какие-то неприятные события в «светлую жертву», во исправление людей моей любовью – хлебом не корми. Очень склонна была.
Надо сказать, что мать моя – «министерство правды» и регулярно «переписывала историю»: сильно разбила мне нос года в 4-ре – это я спрыгнула с пианино; то, что она хотела меня отдать, с 6-лет стало преподноситься так: «тетушка хотела вероломно отобрать меня у матери», и много всего другого. Она порой «переписывала» события у меня на глазах.

А ночью после эпизода с растлением, когда она поняла, что случилось (или сделала вид, что в шоке и не ожидала) выспросила все у меня, говорила, типа «почему не позвала, почему – то, почему это», а потом: «Забудь, забудь, ты ни в чем не виновата». И у меня часть детства до 6 лет будто дымкой подернулось. Вот удушение ясно помнила, а все, что до этого – неясные мучительные события, на которые я как будто не хотела смотреть. Помнила, но «не хотела» вспоминать. В итоге, у меня в памяти был кавардак и путаница, местами - дымка. Я все пыталась разобраться, казалось, получается… Но, нет.
А в позапрошлом году, на НГ с тетушкой разговорились задушевно (с момента моего приезда почти не касались этих тем), и она кое-какие подробности рассказала, в том числе то, что мать «переписала» в свое время. Тетушка думала, что я - в курсе. А видя мое ошарашенное лицо, сказала: «Забудь, забудь! Это – неважно, главное, все у тебя хорошо» и т.д. Самое странное, что я забыла разговор. Как под гипнозом. Но мне стали сниться тревожные сны, потоком. Во сне я в глазок входной двери видела саму себя с закрытыми глазами, сама к себе приходила, и это было так страшно, во сне просила мужа спасти меня. Полтора года снов и тяжелых дум.
А через полтора года, после ДР 31-тилетия, неожиданно, вдруг вспомнила НГ и этот разговор (я просто не могу понять, как я могла его забыть?). И тут каааак понеслось! Вся жизнь событие за событием, раз – перевернулась! Все на свои места встало, дымка эта ушла, и то, что ясно помнила, вдруг в другом свете – ужасном увидела, без «светлых жертв» и прочего. Рухнула в пропасть кошмара какого-то. Неделю плакала и мучилась. Хорошо, дочка в лагере была.

Просто не знала, как со всем этим жить, как будто все заново одновременно навалилось не прикрытое ни чем – и то, что помнила ясно, и то, что было подернуто дымкой. Думала, не справлюсь.
Справилась! Поняла, откуда и чувство вины перед ними, и желание всех спасти, привязанность эта и служение. Кому и почему это было выгодно. Кто грехи свои скрывал. И многое другое – сообщество мне было в помощь, читала и читала. Дала, наконец, себе возможность впервые признать себя пострадавшей, а мать, отца, брата - преступниками. До этого я все время их жалела и оправдывала, хоть и злилась, но мучительно как-то.
Это было в прошлом году, и, в общем, за год я так хорошо продвинулась во многом. Сообщество – огромная поддержка, помощь и источник информации! Поняла, что мне делать, куда жить, начала создавать мильё внутри себя. Навыки обрела: успокаивать себя, и жалеть, и радовать, не муштровать, а мотивировать, ласково и нежно, беречь себя научилась, и воспитывать без пинков. Параллельно и в семейной жизни мнооогое поменялось. И в семью мильё пришло. Муж у меня тоже своеобразный, но в моей семье нет ни насилия, ни алкоголя, ни унижения, ни безразличия. У него свои особенности, которые очень «удачно» наложились на мои. Хотя, конечно, и он не без греха, но это в прошлом.

Пишу из-за чего: у меня много планов, дел, задумок и задач, но я – «съезжаю», периодически. То в ЖЖ засяду, то на домашние дела отвлекусь. Домом и семьей я занимаюсь в полном объеме – без проблем; что очень радует, уже почти год занимаюсь собой: телом и внешностью, раньше совсем не могла, порой как «чуча» была запущенная. Но увлечения-работа-учеба постоянно слетают. Раньше я совершенно не знала, куда жить: кто я, где я, и зачем, где мои таланты и способности. Уже год, как все расставила по местам, поняла и определилась наконец-то!!! Жить хочется, знаю - как, силы есть, желание, направление - все есть. И со страхами, что поздно – справилась. Но… съезжаю.

Постараюсь объяснить, что чувствую. Как будто, если я наконец-то налажу и эту сторону бытия (проф. реализация + увлечения), то я как-бы… стану совсем здоровой, счастливой. Все хорошо у меня будет – в общем, «как у людей». И как будто я – как живое свидетельство злодеяний, исчезну. А не будет свидетельства, не будет и злодеяний, и виноватых как будто не станет. И у меня внутри что-то сопротивляется этому: «Забыть нельзя!». В итоге, у меня ощущение, что я – памятник с вечным огнем, в назидание, в укор злодеям, и одновременно, сама себе – вечная память и вечная скорбь.
Но, я-то понимаю, что забыть-то я и не забуду, я просто хочу перевернуть эту страницу – она исписана вся. Новую начать, в той же самой книге, но новую главу.

Мне 32, и есть куда жить, зачем жить, и как. А у меня часть сил будто уходит на служение самой себе в собственном склепе. Но я сама себе уже воздала необходимые почести, колено преклонила, минуту молчания выдержала, отжалела себя, отлюбила, отплакала. Хочу, образно выражаясь, положить к этому памятнику цветы и пойти жить дальше. Это то, что я и хочу, и должна, и могу сделать – жить дальше, хорошо жить, себе и близким людям на радость.
Я чувствую, что вот немного еще, шаг буквально…
Как мне отпустить окончательно свое несчастное детство? И перестать боятся, что мое счастье будто оправдает «этих людей» и сотрет то, что было?
Три дня назад брат звонил. Пьяный, скорбный и очень важный. Приехать хочет на два дня, в прокуратуру идти, его сожительницу «без каких –либо видимых причин» лишили родительских прав, и т.к. «никто этим беспределом заниматься не хочет», он вот в столицу – правды добиваться. На мой вопрос в начале разговора: «Как у вас?», он так со значением, как всегда, ответил: «Пока не сдохли»…
Как в песне - «и вот я семь недель не брился, восемь суток ел грибы, я стал похож на человека героической судьбы…». И мама, и брат, в общем, и папа, все они - люди вот такой, «героической судьбы». И я могу только сказать им: «Идите с миром…»

Ну как окончательно отпустить эту скорбь?! Образно: она как будто не отпускает, я чувствую - пора прощаться, отхожу уже, а оно все цепляет меня за руку, в глаза заглядывает и просит побыть еще чуть-чуть… А я так хочу попрощаться!
Помогите, советом, словом, опытом, вопросами, поговорите со мной, пожалуйста. И спасибо всем, огромное, за то, что прочитали!

Рубрика: Психология

Комментарии закрыты.

  наверх